Definindo espécies... de amigos meus!

Depois de uma indicação de minha irmã pra entrar no Banheiro feminino do Terra e ler uma coisa daquelas, eu não poderia deixar de homenagear meus amigos! Ahhh, se faltou alguém, por favor, vai na página, descobre o tipo e põe no reply... ficarei feliz! (http://banheirofeminino.terra.com.br) na sessão "Tipinhos Típicos".

P.S.: Não achei o perfil pra alguns amigos... como Marcus Delta, Isaque e André (Lord)!

Marcus Vinícius (Meu namorado): Teen
Ele tem dez anos a menos que você, 'mas nem parece'.
Aliás, como você aparenta menos que a sua idade e ele aparenta mais, 'ninguém percebe a diferença'.
No meio da semana fica difícil, por causa das provas.
Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre. Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde. Mas que gás tem o rapaz! E ele te acha a maior maluca.

João Boggan: Carente
Vulgo "Adams". O cara é o maior chicletão, não consegue ficar um minuto sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da ATL fala: "Você não tem mensagens". Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro.

Antônio Autran: Plugado
O ICQ dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o ato. Tem um blog com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.

Thales Francisco: Informático
Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva

Arthur Edgar: hiperativo
Esse cara é o resultado daqueles garotinhos com pilha alcalina na infância que dão stress na gente só de olhar. O sujeito não para um minuto e faz quinhentas coisas aos mesmo tempo. Isso quer dizer que ele é disperso pra cacete, não guardou grana e, ainda por cima, tem uma memória de minhoca.

Tiago Robledo (Wirm): esporrento
Tá sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um esporro porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não agrada ele te chama de dragão. Se você atrasa ele dá um esporro. Se ele atrasa e você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que você não adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.

Sandrinho: Bicho Grilo
Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado. Mora numa casinha em Mauá, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão ao mesmo tmpo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando ele casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas, a boca suja e o nariz ranhento, correndo no meio do mato.

Dimo: Deprê
Pra começar, ele não acorda. Tá tudo uma merda, mesmo com a mulher mais legal, a casa toda arrumadinha e um emprego do caralho. Ouve Maysa pra criar uma trilha sonora bem arrasadora pra sua própria vida. A gente pergunta : e aí, tudo bem? Ele respira fundo, toma um anti-depressivo e começa...

Ivã: Doidão
Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem apertadinho.
Faz banquetes de laricas diversas como leite moça com nescau, pudim de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, enquanto aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará às oito. Quando casa, opta pelo mais democrático dos regime de bens: ele reparte, ela escolhe.

Rafael: Alcoólatra
Esse tipinho é um verdadeiro Dr. jackyl/Mr Hyde. O cara, de dia, é um doce. De noite, quando bebe, vira o cão da porta do inferno. E o pior é que o desgraçado bebe todo santo dia. O sujeito é um porre. A gente nunca sabe como ele vai se portar numa festa: se vai ser gentil ou se vai aloprar as nossas amigas. O cara manguaça até o licor de "girimum" da nossa vó. Quando você ameaça sair fora, ele se ajoelha e jura por Deus que vai largar a manguaça. Papo brabo.

99% dos sk8istas que eu conheço: Mano
É fácil detectar esse tipinho porque o vocabulário dele é
"eruditíssimo", tipo: E, aí, mano, tem o dom? É nóis na fita. Paz!
O mano só se locomove de ônibus e de metrô e o seu herói favorito é o "Homem Cueca" ("Cem real mais a grana do buzão"). O cara é ligadão nos "Racionais MC" e na galera do "Pavilhão 9". É nóis.

Tiago (Cunhadinho): Bad Boy
Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas.
São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas.
São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados.
Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas Dakotas.
O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso de kimono suado sem lavar há duas semanas.